Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

Анна Каренина, задумчиво: Раскольников, нежно поглаживая топор: Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: Муж приходит домой утром. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит. Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечивал. Ну, деньги неплохие брал. Узнала про него братва, и решила денег у него взять.

Вынужден вас огорчить

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:

1 Шляпа; 2 Анекдоты про Боярского; 3 Факты; 4 Усеки; 5 Вины и фейлы; 6 Участие в педерачах Михаил Боярский просыпается утром.

Ни рыба, ни мясо Звонок слесарю-сантехнику: Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? После обеда приносите. За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! По крайней мере так он сказал маме. Мальчик М лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся Б , здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из комнаты? Б чавкая - это кто такая? М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее.

Анекдот №14380

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: Они ведь Бога называют А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: Опять эта тыквенная каша!

Очень смешные анекдоты,ухохочетесь!!! Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: . Тут заходят 2 каких то бизнесмена.

Новый Год на Ямайке - самый неповторимый праздник! Майские каникулы в Йошкар-Оле Соотношение цена и качество, расположение довольно хорошее от всех достопримечательностей. Очень хороший завтрак, предлагают выбор. Приехали бы с мужем сюда еще раз Уютный номер, вежливые администраторы. Все очень вкусно, всегда рады все рассказать и показать! Вид с улицы обычный, непримечательный ничем.

Но стоит зайти в номер!!! Номер забронирован был бизнес, Поразил своей чистотой, удобным расположением. Светлый, с набором необходимых маленьких приятностей, фен, гель, шампунь, мыло, тапочки однораз, 2 бутылочки воды по 0,5л, - ловит в номере, плазма на стене, техника и мебель не старые

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалением

Ни в коем случае! Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.

На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре. . Тут просыпается спящий в икре купец и орет.

Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше. Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей"копейке", поэтому ругаться матом я научился рано. Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён. Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю Зачем любить,зачем страдать,пойду пожру и снова спать.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Анекдот в тему

Один мужик задает лектору вопрос: Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара? Подходит мужик к бармену, дико кричит: Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.

Анекдоты смешные Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского Есть отличный проверенный способ просыпаться по утрам: скажите cron-у, чтобы каждое утро, кроме выходных, начинала эта музыка.

Душа мужика: Да женат, женат В Ад Голос: Рай для мучеников, а не для идиотов! Мужик приходит домой. На пороге его встречает жена с плакатом -"Я с тобой не разговариваю". Он молча садится и смотрит телевизор. Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом -"А знаешь почему? Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает..

7 веселых и прикольных анекдотов! Пап скажи, откуда у тебя синяк под глазом?

Из письма в налоговую инспекцию: Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю еще Положение об обращении сотрудников с бухгалтером 1. Бухгалтер — самое лишнее и бесполезное существо на фирме. Вы зарабатываете деньги, а они только тратят их на всякие пустяки. Бухгалтер - это такой человек, который занимается ерундой и этой самой ерундой отнимает Ваше драгоценное время, пристает с ненужными бумажками и требует соблюдения каких-то нелепых правил при их заполнении.

Доброе утро Новости Контрольнаязакупка Жить здорово! Лера и Колян просыпаются вместе, но Лера говорит, что это ничего не меняет. Анекдоты Мультфильмы + Ограничение по возрасту16+ Бизнесмену Сергею Одинцову снится сон, будто он женится на красивой.

Максим Коновалов. Откровения ижевского миллионера: Хорошо бы не просыпаться Автор: Андрей Попов Комментариев: Но не на ресторатора и владельца солидного куска общепита города. Для Ижевска Максим Коновалов - явление уникальное. У него уже двадцать два кафе, ресторана и ночных клуба и планируется открытие еще как минимум шести. Ресторатор попивает свежевыжатый апельсиновый сок и бросает непонимающие взгляды на официантку, время от времени спрашивающую: Случись иначе, она бы здесь, полагаем, не работала.

Ну, чтобы хотя бы ознакомились, - говорит с небольшой обидой Максим. В Питере лет пять назад общепит был раза в три более развитым, чем в Москве. А мы потом спрашиваем, почему город на Неве считается таким интеллигентным.

"Чашечка кофе": анекдот на злобу дня

Таксист знакомый рассказал: Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. Налоговая инспекция.

Очень смешные анекдоты,ухохочетесь!!! Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: . Тут заходят 2 каких то бизнесмена.

Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел: Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.

Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

Анекдоты 2018 - Просыпается мужик 1 января весь мокрый